某人的心话

我写这些东西，只是我的日记。
没有任何意思要说谁的是非。
很多事情，就连我“男朋友”也不会体谅。
身为别人的半个女儿，我父母的女儿。。。

当家母(XXX)，直接说了以下的话时。。
她对着我说
“你父母不会教你。Aunty来教你。”
丈夫也认为，我父母很不对。

当XXX欺负我时，
XXX，丈夫也认为我不对。

so。。
我家人不对，我不对。
只有他们是对的。。。

很烦。。烦了几个月。
有半年了。
自从开始打算结婚。。。

结婚的念头，应该是今年二月开始的。
老实说，我忘记了。

我知道我不应该叫她XXX。
但是。。。

经过很多事件过后，
我这样叫她，是尊敬她。

因为，他做过的很多事情，直接侮辱到我父母亲。
但是在他面前，我还是忍了下来，什么也没有说。
而丈夫永远都在XXX那边。责怪我。和我家人。
我的感觉是什么。。。我的感觉已经不是什么感觉。

结婚当天，我知道我发脾气。
但是发脾气的背后是什么。。。。

我们吵架，
他又直接说了一句话。。“不要结婚了！”
然后把我丢在房间里面，

我下去找他时，
他在吃着面，跟朋友聊天。

我很生气。

因为X月XX日我家请酒当天，我父亲的好友，
帮忙我的酒席拍照，后来想请我当模特儿，
因为想参加一个摄影比赛，所以打算拍我XX号的婚礼照片。

一切都已经讲好了的。。。

然后在XX号那天。。。。。
下午打算出去拍外景时。。
我“男朋友”却一副爱理不理的样子，
我在里面的餐厅等了很久，
他在外面聊了很久。。。

摄影师在车上等了很久。。

结局就是。。不拍了！

XXX也插了一脚。。。不要拍了不要拍了。

好，不拍。

后来，前天，就是XX月X号那天。
我妹妹才悄悄告诉我。
其实那天那位摄影师很不满。
没有交代。。。

骂了我爸爸。。。。

但是我父亲什么话也没有告诉我。
就为了我。

所以说，我错？我冲动？
谁想过我大肚子穿着婚纱，很辛苦。
很难呼吸。

吵架就可以说，婚不要结了吗？
然后丢下我一个人在房间，自己下去吃午餐?

我的午餐是你说要拿给我的，结果？
。。。。。。
是，我的错。我不对。

我怀孕了，
但是从头到尾，我必须打扫家里，在店帮忙。
那天，杠了一个很重的锅，我的肚子很痛。
动了胎气。

即使我生病，想躺多一下。
XXX会说，为什么我一直在房间。
我的生活就是，每天陪着丈夫。。。。
在店，在家，去打球。

吸二手烟。没有胎教。

我还在大学念书的事情，我已经不想说。
每天赶上赶下，即使生病，即使怀孕着，即使考试着。。。
我还是会很开心地回去陪他。

即使隐瞒着怀孕的事情，我还是忍着什么都不对别人说。。

最后，受骂受侮辱的是我，和我家人。

他们，什么都对。

我做错了选择。
但是我已经无路可退。

XXX说什么都是对的。

我结婚前几天，前几个月，
每天都在吵架。。。。。。。

委屈的是我家人。
我很后悔，真的。
但是我还是选择相信我的选择。
即使我支撑到不行，在巴士站昏倒，一个人每天忍着。

因为我一直认为，

但是微笑的背后，有着很多不可预知的秘密。

结婚当天，也许有人给我打的分数是0分。
但是我给自己打的分数是90分。

我给我父母打的分数是无价。

如果连我这种女子，都可以被你-XXX。。嫌弃。

我想知道，你—XXX--认为，有谁配得起做你的媳妇。
某人，我宁愿你娶你以前的女朋友，
我也不要嫁给你。。。

孩子，妈妈不知道要对你说什么。

因为，我连一个温暖的家都不能给你。

*******

This is the 2nd piece.

也許﹐我不該說太多。
可能﹐我說多了也沒有用。
自己的家事﹐自己處理。我明白。
這道理我懂得。女人嫁出去﹐就象豁出去的水。

前幾天﹐哪怕我這一生人都想忘記這回事的發生。

原本吵架對我而言﹐已經是家常便飯。可能我也習慣了淚水。
但是前幾天的事情﹐我重新感覺到了XXX的霸道。

今天我爸媽要拿東西給我﹐都要躲在一邊﹐偷偷抹抹。

天阿~我是誰。我還是我父母的女兒嗎?

前幾天﹐原本打算收工後就出去吃夜宵﹐拍拖拍拖一下。
正當我躺在床上﹐"晾干"指尖的指甲油。。
突然。。被丈夫叫下去﹐只見XXX開口就大罵我。
被罵得狗血淋頭。

原來在店裡就已經大事公告在大發脾氣了。

吵什麼呢?

一些芝麻綠荳的事情。。

連我爸媽又被徹進來了。。

XXX最厲害的招數就是對著丈夫講。。
"你去姓X好了!別姓O!我沒有你這個兒子! "

好羅。。
丈夫就會對著我說。。
"你要走就走﹐要留就留。。"

聽到這句話﹐我腦震蕩了許久﹐因為我真的不敢相信自己的耳朵。
我重複問了他。。
"我說﹐你要走就走﹐要留就留!"

連孩子你都不要?
"你自己決定!!你的決定都不關我的事!! "

我做錯了什麼?
"我媽不開心。"

好。。。你寧願選擇你媽﹐都不要我和孩子。
"是啊﹐這個就是我。 "

老實說﹐我想走。離開了就一走了之。

只要XXX發脾氣﹐接下來機個星期﹐我都會受到丈夫莫名的對待。
每天無時無刻都會被他罵的不像個人。

我想問:

我是嫁給你﹐還是嫁給他媽!!!

你娶我﹐還是你娶你媽媽!

這幾天每天都被他重複罵了再罵~~!!
全部都因為XXX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


丈夫這樣叫做愛我 ??

他愛他媽!!
我只是個下人!!!

他有一種病!叫做 mummy boy !!!

為什麼我要到了相處過後才後悔。。。

我很後悔﹐我居然愛上一個沒有男子氣概的男人!!

我在這裡說這些事情﹐他也許會很難過。
可是他這樣對待我﹐我難道不難過馬?

我父母都不知道這些事情﹐我難道就這樣忍一輩子???

我想離開﹐一走了之。

現在的我﹐極力讚同婚前同居﹐為什麼呢?
我寧願吃虧點﹐婚前同居﹐也不要結婚過後才來後悔!!!!
這幾天﹐我每天過著流淚的日子。我很想死。離開這個世界。


我說真的。

被自己老公這樣對待﹐哪個女人不想死。

一個永遠被XXX控制的男人﹐我嫁來干嘛。

我很後悔﹐我在結婚過後才真正看清楚。
一直以為結婚他會改﹐原來全部是徒勞。
也不必期望孩子生下後﹐他會愛我和他的這個家。
在他心中﹐永遠只有XXX的家才是他家。

他寧願選擇XXX﹐也不要選擇我和孩子。

這個就是他。

作朋友﹐他真的是很好。
作男朋友﹐他也很好。
可是作為一個老公﹐一個爸爸。
我沒有任何意見﹐和看法。
因為我說再多﹐也沒有人會了解。
除非有人遇過 mummy boy。才可以了解我的感受。
除非有人跟XXX相處過﹐才知道我的痛苦。

真的很想離開這個世界﹐跟孩子私奔到月球。

我最難過的﹐是我父親母親都要受苦。。。。
我自己辛苦都無所謂﹐最難過最難過的是。。我連累了我爸媽。

從前的我﹐覺得自己家裡不溫暖。
等到離開了自己的家﹐才知道。。溫暖的﹐才是自己的家。

XXX可以為了。。。

很小很小的事情﹐就處處挑剔。

我肚子大了﹐很辛苦。喘不過氣來。這是貧血。
仍然的﹐應該的﹐我會去店裡幫忙。我沒有多說什麼。
可是﹐她還是會挑我的東西來說。
每天吸二手煙﹐但是在XXX看來﹐這沒有怎樣。

那天。我昏倒在店裡﹐全身痲痺﹐只有頭腦有一絲感覺。
嘴巴想說話﹐說不出來。肚子的寶寶﹐我感覺不到。
丈夫還是很凶的罵我。 我沒有力氣反抗。

最令我覺得﹐難堪的是。
我居然控制不到﹐流了尿出來。

很難堪。。 我想說出來﹐心理會好過。
也不會怕別人笑。因為我心已經冷了半截。


丈夫之前﹐也許是愛我的。
但是只要XXX﹐他妹妹在﹐甚至他的庸人在。
我永遠是那個在最後一位﹐出於下人的人。

我也許表面很開心。
也許我不說﹐全世界都不會有人曉得這些事。

我想走﹐離開他。
離開一個這樣沒有用的男人。

可以犧牲自己的孩子和老婆﹐去討好XXX。

不然不滿意的時候﹐
可以直接叫我爸爸來載我回家。

這個叫做男人馬。。。
這裡的男人﹐有誰可以做到這種地步???

我情願做未婚媽媽。
我情願扛個單身家庭。

走吧﹐就這樣離開吧。

我知道我是該這麼做了。

可我該﹐走到何處。。。。。
何時離開。。。何時離開。。。。